Control?

Oh señor, me siento muy mal últimamente.  Necesito retomar el control en mi vida... o la ilusión de control que tenia hasta el año pasado.

Hasta ahora he podido seguir adelante porque estudié para dar la PSU (si, fue la segunda vez), pero luego de que la di, me siento como en el vacío. No se que hacer con mi vida y nada está bien.

Estoy muy gorda, por lo que intento hacer ejercicio a diario, pero como que no esta la motivación. Solo soy yo moviendome y siguiendo videos de YouTube esperando, como siempre, a que algo cambie. Pero todo eso no sirve de nada, porque estoy tan ansiosa que como mucho mas de lo que debiese.

Intento pensar que cresta hare con mi vida y no lo se, de verdad no lo se y me desespera no tener claro que desicion tomar. Lo peor es que no puedo decidir nada porque no tengo mis puntajes y luego de que me los den tengo 3 dias para decidir. 

3 DIAS!

No pude decidirme como la gente en 13 años y ahora tendré que hacerlo en 3 días. Lo peor es que si se que cosas quiero hacer con mi vida, pero como cresta voy a gastar tanta plata para que me enseñen a dibujar?

Pensaba en ciencias, pero no se si me gustan las ciencias o solo ha sido mi vil efecto camaleon y mis esperanzas de sentir que pertenezco. Quería sentirme bacán, pero ahora eso no me sirve de nada.

Por otro lado no importa cuánto ordene, mi casa sigue siendo un desorden, mis hermanos no me escuchan cuando les pido ayuda con el orden y más encima se enojan. Me dan ganas de correr, lejos muy lejos.

Tengo miedo, tengo pena, tengo rabia, me siento como un estúpido cúmulo de emociones estupidas que se pelean por salir. Por qué cresta no puedo tener todo claro como mis amigas? Por qué ellas pudieron darse cuenta que quieren hacer con sus vidas y yo sigo aqui?

Por qué siempre me quedo atrás en todo?

Cosillas de la vida

Bueno, hace tiempo que no escribía... sorry por eso.

Para actualizarlos un poco, he de decirles que lamentablemente no me fue como esperaba en la psu y, aunque quede en Kinesiologia en otra ciudad, estoy haciendo preuniversitario. Lo cual igual es bueno, considerando que me da un año mas para pensar las cosas que, la verdad, no estaban ni estan aun, muy claras.

Aun me gusta la chica que mencioné en mi publicación anterior, pero al menos logré aceptar la realidad y de a poco me alejo de la idealización romantica que tenia para dejar solo el sentimiento de amistad/hermandad entre nosotras.

Otra cosa buena de estar en preu es que he conocido gente nueva e, incluso más genial para mi, tengo compañeros por lo cual, luego de años he logrado ser amiga de un par de niños.  O sea, no es como si no tuviese amigos ya, porque los tengo,  pero me siento como mas en confianza con mis amigos de preu (esceptuando claro a mi ex, porque él es bacán y confio caleta en el).

Si bien últimamente (y por últimamente me refiero a aproximadamente las ultimas semanas) no he estado muy bien animicamente, realmente espero y quiero salir adelante. Me he planteado estudiar con todas mis ganas y llegar muy lejos, con o sin gente a mi lado, porque comprendí finalmente (aunque algo tarde) que todo esto depende de mi y solo de mi, que no puedo ni debo confiarle mi futuro a nadie más y que debo decidir por mi misma que caminos seguir, sin importar que el resto esté de acuerdo o no.

Creo que entender eso me hizo crecer un poco, aunque no me agrade la situación y cómo se dieron las cosas para que comprendiera, debo admitir que es una buena lección.

Por lo tanto de esta entrada sacare un par de conclusiones:

1.- Sigue y construye tu propio camino. Los otros verán si se quedan o no.
2.- No te rindas hasta que todo acabe, no sabes las oportunidades que pueden surgir más adelante. (Esto lo aprendí el año pasado con el Factor Javierino y mis llegadas tarde a clase)
3.- Está bien darte un día libre cuando la vida te abruma con todas las cosas que trae.
4.- Tu pon siempre lo mejor de ti. No importan los resultados, lo importante es saber que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para lograr tus objetivos. (Slytherin pride bitches)

Y con eso me despido hoy, es tarde ya y mañana tengo clase.

Broken Heart?

A veces me pregunto cómo es que fui a salir tan, pero tan tonta para estas cosas porque bueno, no me confesé a quien me gustaba y en vez de ello se le confesó otra amiga.

Si bien ha pasado un tiempo ya, no se que pensar al respecto sin sentirme realmente mal. Por un lado en verdad me gusta y no tengo forma de expresar lo mal que me hace sentir el hecho de que no soy tan importante para ella como lo es para mi; y por otro lado, está con una de mis mejores amigas y, ¿saben lo que eso significa? pues se los explico: romanticamente ella ni siquiera nació para mi...

Adicionalmente esta el constante pensamiento de como me gustaría que se fijase en mi, batallando con el otro que me dice que no puedo ser tan perra que ambas son mis mejores amigas y que en el fondo estoy esperando que terminen solo para ser feliz yo. Es el pensamiento más estúpido y egoísta que he tenido en la vida, pero por mucho que intento olvidarme del asunto no puedo. Aparece una y otra vez, cuando menos me lo espero me doy cuenta de que me da celos cuando veo sus fotos, otras veces sueño con ella y en otras deseo tener una mayor capacidad de comunicación sólo para alargar nuestras conversaciones.

Estoy harto cagá, ¿cierto? Es como mi maldición propia, seré la tercera rueda por siempre...